Ce billet est destiné aux jeunes qui ne savent pas se servirent de leurs mains. Si d'éventuels anciens qui quitteraient leur emploi salarié dans les trois mois passent, il faut qu'ils sachent que ce billet ne les concernent certainement pas.

Donc c'est très simple la méthode comporte deux phases :
phase 1 : vous vous munissez d'un couteau très bien aiguisé et vous égorgez de façon sanguinaire (c'est très important) vos parents. Quand le monsieur qui a l'air bizarre vous interroge vous racontez n'importe quoi, le but est de faire croire au type étrange que vous êtes plus dérangé que lui. Attention si vous ratez cette étape vous en prenez pour vingt ans incompressibles. Si vous êtes bons, vous êtes déclaré irresponsable pénalement et on vous envoie dans une belle maison où il n'y a que des gens qui sont encore plus bizarres que celui qui vous avait interrogé.

phase 2: quelques temps après, vous êtes pépère dans votre asile de fous et vous faites valoir vos droits à la succession de vos aïeux (ceux que vous avez zigouillé (rappel, vous n'en avez que deux (suivez un peu (tu veux une chaise claudius ? ))))  et là le tribunal vous déclare capable juridiquement et vous pouvez toucher le pactole.

Elle est pas belle la vie et la justice française ?

Source Le Figaro (oui je sais, je vire à droite)